這一年再成長了一些
像親愛的說的 心臟也強了很多
覺得自己其實很有錢 只是錢不是自己在花
那一天被狠狠的說一頓後 沒再網購了
希望不買可以存更多的錢
但我不買 還是有人替我花 哎
我只可以不停的賺更多 逼自己一把
才能讓自己活得更好
我們家母親和孩子的角色調轉了。
但願一切好好的 事事順利
平安萬歲
爸爸上帝阿嬤菩薩 你們都要守護我。
2014年9月28日星期日
2014年9月5日星期五
我懂
我都懂 别人的辛苦 别人的累
只是最真的心藏在最深的底
我跟你说过 其实最真实的东西都藏在心里 很多事我真的都没跟别人说过
很多东西 其实我都懂 只是我心里知道 我嘴巴没说 我脸上没写
我的心里藏着很多秘密 从小到大很多的事其实我经历的只有我懂 你所懂的未必是真实的全部 我不知道是什么样的性格造就了这样的我
重要时刻我并不善于表达 但在很多人眼里 我是很厉害说话的一个人
但我自己知道 我并没有这个反驳别人的能力 我很容易就会听信别人 觉得别人的意见也对 然后自己的就会藏在心里
看见某些人 心里会有话想说 但嘴里说出的话又是另一种
我也很压力 谁知道我的压力
我只是嬉皮笑脸 什么事都是自己夜里睡不着在那里反复的想
我也不想成为这样的我 但每个人生活经历都不同 我可以怪谁
又再鬼剃头似的秃头 理发师问我 你很压力吗？ 我说没有呀。
在按摩 别人按到我的肩膀时都会说 你很压力吗？
我很压力吗？
我每天心里都在跟自己对话 我一定要怎样怎样
我有时会觉得都是妈妈的错 但又能怎样 他是我妈妈 他生下了我 他也含辛茹苦把我养大了 我就必须承担 说到底还是为了我 我能怎样
我传承了他的爱面子 某些事情可能是因为某些原因而导致这样 却硬着头皮用更美好的说法把他说出来
从小到大 我到底几时才能摆脱这样的生活 我真的也很辛苦 谁知道
从小到大寄人篱下的生活 谁知道我的苦
即使有着哥哥姐姐亲戚带你出门 但你看到他们一家一家人 你总会觉得自己就是格格不入 别人带你出门 他们拍合照时 你必须尴尬的站在一旁 别人买东西时 你只能尴尬的站在一旁
看见别人出游出去 一家大小和乐融融 我心里的感受谁知道 我多么的想爸爸谁知道 我看见别人有爸爸的疼爱我多么的羡慕 谁知道！
我也只是一个没父爱没安全感的女生。
只能说 很庆幸我有一颗小聪明的脑袋 从小到大 读书都很不错 如果成绩很差 我想应该没人会要理我 都会放弃我吧。
读书的日子还很漫长 还有一年才能毕业
我也好想快点有份稳定的薪水 过上宽松的日子
我不介意你没留东西给我 但我不想再背负着负债 真的好累 为什么都让我来承担
一直都觉得 有爸爸的家庭好幸福 双薪家庭或者即使妈妈没做工 爸爸赚的也很多足以让全家温饱
因为没有完整的家 所以我从小就想要完整的家 我想要结婚了 也能一直一家人幸福下去 我不要什么离婚分开 这样受罪的又是下一辈 所以跟我在一起的真的要确保自己能给我一个家的感觉 能让我有个家 我所谓的家不是多大多豪华而是多温馨
亲情友情爱情
情字 是我的弱点
那一天起
学会了只对对我好的人好 不再傻傻的付出 不是每个人都懂得欣赏
我也想有个家……
家。
我也不想再给任何人带来压力……
压力。
我也想有个完美的家庭……
家庭。
我也不想了。
2014年9月4日星期四
心烦意躁
忽然头疼 紧绷
人越辛苦 头脑也会使坏
总要想一些让自己辛苦的事情
我真的那么看得开吗？
我真的能确保他对我一心一意吗？
我真的能确保异地恋不会节外生枝吗？
我真的有把握他不会去找别人？
另一把声音…
他真的要搞外遇你也抓不到。
他真的要搞外遇你也不知道。
他真的要搞外遇你也阻止不了。
尤其是看过他和别人 有意？无意？写的内容 那个内容是全世界看了都会认定他去找过了 而他自己真的就认为我只是讲爽的
那一次我留了多少泪 选择了相信 你的嘴巴
尤其是一次又一次的看见明明在线却没找你 明明在线却没回你
说穿了也只会得到这样的回应：
“做么一定要找你？做么一定要回你？我不可以有私人空间的么？……”
嗯。做么一定要？
然而在想了这么多以后，你又会想，他如果真的要搞外遇或有别人 就不会对你那么好了 帮了你那么多 跟你一起烦。
然后 又会联想到 有的人真的就是对你好 背后也能背叛你。
总结
自己也见识过了 即使同居情侣 也能搞外遇的高照 所以烦那么多也没用
因为有意不让你知道 你真的一直都不会知道 所以看开吧
看看缘分 相信自己的选择
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